Anh chỉ dám yêu em, yêu trong những khát khao cháy bỏng, trong những lần nhìn bóng em và cậu ấy xa xa, hay chỉ là những đêm chợp mắt, thấy em trong cơn mơ.

Gửi em , người con gái anh thương...

Hôm nay trời lại mưa, những cơn mưa ào ạt rơi xuống nền đất lạnh tê người. Em đứng đó, giương đôi mắt đã đỏ bên khóe mi, vô hồn nhìn vào khoảng không vô định. Anh đứng nhìn em, có thứ gì đó trong lòng anh như co thắt lại. Anh biết chứ, em đang phải chịu đựng quá nhiều! Vừa là áp lực học tập từ gia đình, giờ lại xen lẫn chuyện tình cảm giữa yêu và hận. Anh cũng biết, em đã quá mệt rồi, phải không?

Anh, em và cậu ấy, chúng ta là một bộ ba thân với nhau từ những thuở còn thơ. Em thích cậu ấy. Anh biết! Thế nhưng vẫn có cái gì đó không thể ngăn chặn lại trái tim, anh vẫn trót thương em. Câm lặng nhìn em và cậu ấy tay trong tay hạnh phúc, nụ cười hồn nhiên, ánh mắt thơ ngây của em đã ngày một điểm thêm vào lòng anh, khiến tim anh cứ loạn nhịp mà bước qua ranh giới tình bạn... Nhưng anh cũng biết đâu là giới hạn, anh biết đâu là nơi mà em trao những yêu thương. Bởi vậy, anh chỉ dám yêu em, yêu trong những khát khao cháy bỏng, trong những lần nhìn bóng em và cậu ấy xa xa, hay chỉ là những đêm chợp mắt, thấy em trong cơn mơ.

Người con trai ấy mới là người em yêu. Người con trai ấy mới là nơi em muốn đắm mình trong khờ dại. Thế nhưng liệu em đã tìm được đúng nơi để gửi gắm? Đúng nơi để đem trọn lòng mình bất chấp thương yêu? Ừ thì ngoài miệng cậu ấy vẫn là những lời nói ngọt ngào êm tai, vẫn là những cử chỉ nhẹ nhàng và âu yếm, nhưng sao trong ánh mắt ấy lại ẩn chứa một sự bí hiểm. Một chút qua loa, nhạt nhẽo. Một chút... khinh thường! Cầu mong những điều ấy, đều là một chút đa nghi...


Trời đổ mưa... Cuốn trôi cả một con người...

Em đứng lặng người giữa phố đông. Có lẽ bộ mặt thật của cậu ấy là một cú sốc quá lớn đối với em. Nhưng em à, em hãy nhớ, cậu ấy không yêu em, cậu ấy chỉ cạnh em trong một phút nông cạn của tuổi trẻ. Cậu ấy không đáng để chính bản thân em phải chịu khổ như thế. Em là em, cậu ấy là cậu ấy, hai con người ở riêng hai thế giới. Hai con tim tách xa nhịp đập. Anh hiểu, anh hiểu rằng sự thật bao giờ cũng là một cơn ác mộng. Nhưng em là một cô gái Song Tử mạnh mẽ kiên cường đúng không? Cười lên, xua đi nước mắt, hãy trở về là em của ngày hôm qua. Em nhé!

Này em, đừng khóc, đừng khóc sau lưng anh như thế. Hãy để anh cạnh bên em, để bàn tay anh lau khô đi nước mắt. Cậu ấy không đáng để em phải đau khổ. Hãy tin! Dù cả thế giới có xua bỏ em, vẫn còn có anh. Anh sẽ cạnh bên em mỗi lúc em cần và lúc em muốn ngã quỵ, muốn yếu đuối. Anh sẽ đến cạnh bên, cho em mượn bờ vai và nói: "Rồi mọi chuyện cũng sẽ trôi qua nhanh thôi!". Anh vẫn ở đây mà! Nên em đừng khóc sau lưng anh, nhé!

Rất nhiều người trong số chúng ta vẫn đang giấu riêng cho mình bí mật về một người, một người mà chính bản thân ta cũng thấy khó định nghĩa nhất, khó nắm bắt nhất, và đặc biệt là khó...quên nhất!



Ta chẳng hiểu mục đích họ xuất hiện trong đời mình để làm gì khi không hẳn là người dưng, không là bạn, không phải tri kỷ, cũng chẳng là tình yêu. Họ đến với ta làm gì rồi làm trái tim ta loạn nhịp, nhưng lại không chịu (hay không thể) ở bên ta mãi mãi không rời?

Ta chẳng hiểu vì sao, từ lúc nào và cho đến bao giờ ta mới thôi rung động khi đứng trước họ, mới thôi mỉm cười khi nghĩ đến họ và thấy khó chịu khi không thể tiến lại gần họ hơn một chút, hay để họ xa ta một phút!

Ta cố gắng bao nhiêu lần thử làm rõ ràng rành mạch thứ tình cảm ta dành cho họ, họ dành cho ta là gì? Nhưng càng nỗ lực thì dường như mọi thứ càng mờ mịt và vô cùng khó đoán định.

Cuối cùng, ta chấp nhận bỏ cuộc, buông họ rơi tự do vào một quãng nào đó vơ vẩn trong lòng mình. Nhiều lúc ta sợ nghĩ đến họ, sợ chạm tới họ, vì ở họ có tất cả những gì mà ta cần. Là vui cười, hạnh phúc, là ngọt ngào, lãng mạn, là tiếc nuối, vấn vương, là xót xa, nhung nhớ...Ta sợ, bởi vì ta nghĩ nếu không chạm vào thì sẽ không có chuyện chẳng may rơi ra, rồi vỡ rồi tan, rồi hoang mang vì lạc mất.



Ta chẳng hiểu mục đích họ xuất hiện trong đời mình để làm gì khi không hẳn là người dưng, không là bạn, không phải tri kỷ, cũng chẳng là tình yêu. Họ đến với ta làm gì rồi làm trái tim ta loạn nhịp, nhưng lại không chịu (hay không thể) ở bên ta mãi mãi không rời?

Ta chẳng hiểu vì sao, từ lúc nào và cho đến bao giờ ta mới thôi rung động khi đứng trước họ, mới thôi mỉm cười khi nghĩ đến họ và thấy khó chịu khi không thể tiến lại gần họ hơn một chút, hay để họ xa ta một phút!

Ta cố gắng bao nhiêu lần thử làm rõ ràng rành mạch thứ tình cảm ta dành cho họ, họ dành cho ta là gì? Nhưng càng nỗ lực thì dường như mọi thứ càng mờ mịt và vô cùng khó đoán định.
Cuối cùng, ta chấp nhận bỏ cuộc, buông họ rơi tự do vào một quãng nào đó vơ vẩn trong lòng mình. Nhiều lúc ta sợ nghĩ đến họ, sợ chạm tới họ, vì ở họ có tất cả những gì mà ta cần. Là vui cười, hạnh phúc, là ngọt ngào, lãng mạn, là tiếc nuối, vấn vương, là xót xa, nhung nhớ...Ta sợ, bởi vì ta nghĩ nếu không chạm vào thì sẽ không có chuyện chẳng may rơi ra, rồi vỡ rồi tan, rồi hoang mang vì lạc mất.

Anh à, qua bao nhiêu cuộc tình, anh có thật sự biết cách chia tay một người con gái...?

Ngày anh chuyển đến một thành phố khác vì công việc, em vẫn còn nhớ từng lời anh hứa với em, rằng anh sẽ vẫn đến thăm em, và em nhớ như in từng kế hoạch mà mình từng vẽ nên để cùng nhau làm vào những dịp nghỉ lễ...

Nhưng cũng không cần quá nhiều thời gian, em đã bắt đầu cảm thấy những rơi rớt đâu đó, những mảnh yêu thương cứ như thể dần dần tuột ra trên mỗi ngày nhung nhớ. Không tin nhắn, không điện thoại, đáp lại em chỉ là những im lặng đáng sợ như thế. Mỗi ngày, mỗi ngày em đều tỉnh dậy trong một cảm giác như thể em đang rơi tự do xuống tận cùng của thế giới. Em ước gì anh cho em một câu trả lời, một câu nói thôi để em biết dừng lại hay bước tiếp, một câu nói để em biết mình nên buông tay hay là tiếp tục.

Và câu nói ấy cũng đến... trong một tin nhắn ngắn ngủi. Chẳng cần một lời giải thích, anh chỉ xin lỗi rồi gạt em ra khỏi cuộc đời anh như thế...

Anh này, thế thì để em nói với anh cách chia tay một người con gái. Anh hãy đến trước mặt người con gái đó, trong một không gian đủ tối và đủ sáng, đủ im ắng nhưng đủ ồn ào, rồi hẵng nói với cô ấy lời chia tay.

Đủ sáng, để anh có thể thấy những ánh màu nào đó vụt tắt đi trong đáy mắt, để nhận ra những yêu thương vỡ vụn trên khuôn mặt, và những đau đớn run lên nơi bàn tay hay bờ vai bé nhỏ. Đủ tối, để cô gái ấy có thể giấu đi những giọt nước mắt câm lặng, để giả vờ mạnh mẽ quay đi. Đủ im ắng, để anh có thể nghe những lời cuối nhạt nhòa từ người con gái ấy, dù là chấp nhận hay trách móc. Đủ ồn ào, để cô ấy nghe thấy bản thân nên níu kéo từng giọt lý trí cuối cùng để giữ lại chút tự trọng cỏn con cho dáng đi hiên ngang trong giây phút ấy.

Anh ạ, thế thôi. Để anh hiểu thế nào là làm tổn thương một người con gái. Không phải để anh sống dằn vặt trong quãng thời gian còn lại, mà chỉ đơn giản để anh biết nên cân nhắc trái tim thật sự cần gì. Những mảnh vỡ trong khoảnh khắc ấy có thể thức tỉnh anh về những mất mát đau thương rất thật trong cuộc sống đang trở nên rất ảo này.

Anh ạ, thế thôi. Nếu có lần sau nói lời chia tay nữa, anh có thể làm như vậy không? Những dòng tin nhắn khiến anh cảm thấy dễ dàng cho ly biệt ấy, nhưng nó làm cho anh chai sạn trên con đường tìm kiếm hạnh phúc mất anh ạ. Đong bao nhiêu yêu thương cho đầy niềm tin của một người con gái mà anh lại dễ dàng đổ nó đi bằng vài con chữ?

Anh ạ, thế thôi...

Trong giấc mơ, thấy cậu đi lướt qua tớ lạnh lùng như chúng ta chưa hề quen biết. Tớ cảm thấy buồn và xót xa giống như có một sự mất mát nào đó đang cuộn dâng trong lòng vậy.

Cảm xúc này không phải là tình yêu, nhưng tại sao nó lại làm tớ trở nên ích kỉ đến thế. Chỉ muốn giữ cậu cho riêng tớ, thân thiết và quan tâm tớ như thuở xưa thôi.

Nhớ lại cái ngày trước kì thi đại học năm đó, cậu đã từng nói: “Tớ vẫn yêu cậu, vì đó là sự lựa chọn của tớ mà.Tớ luôn lấy tình yêu nhỏ bé ấy làm động lực để cố gắng và phấn đấu.Thế nên đừng bắt tớ hết yêu cậu nhé”.

Những lời nói ấy cứ vang lên trong tâm trí tớ, cho đến tận hôm nay, khi đã trở thành một cô sinh viên năm thứ 4 đại học, tớ vẫn chẳng thể nào quên được. Lúc đó tớ đã xúc động nhưng cũng đau lòng biết chừng nào, chỉ muốn đi thật xa và không bao giờ xuất hiện trước cậu nữa. Một tình cảm chân thành đến thế nhưng tại sao tớ chẳng thể nào đáp lại được. Chợt nghĩ cho dù chúng ta sinh ra không phải là để sánh đôi trên con đường tình yêu rực rỡ nắng ấm, thì vẫn có thể làm bạn thân của nhau mà, phải không?

Năm tháng qua đi, không ai còn nhắc đến câu chuyện tình yêu thuở học trò bé bỏng nữa. Cậu đã trở thành chàng sinh viên Bách Khoa giỏi giang, năng động nhưng vẫn quan tâm đến cô bé ngây ngô là tớ theo đúng nghĩa một người bạn thân. Còn tớ ư, chẳng ngại ngần gì, cứ trò chuyện, vui đùa với cậu một cách vô tư như ngày xưa thôi. Để rồi mỗi khi thất vọng hay buồn bã nhất tớ đều nghĩ đến cậu, vì tớ biết, cậu lúc nào cùng lo lắng và trân trọng tớ không giống như những anh chàng được gọi là người yêu kia.

Chẳng biết là tớ vô tư hay là vô duyên nữa khi mà thật ra tình yêu trong cậu vẫn chưa bao giờ phai nhạt cả. Có đứa con gái nào vừa ích kỉ vừa độc ác như tớ không? Sao lại đi tâm sự chuyện tình cảm của mình với một người con trai khác cho người đã từng yêu đơn phương mình 5 năm chứ. Suốt quãng thời gian ấy, tớ đã làm tan nát trái tim cậu như thế chưa đủ sao, để bây giờ lại tiếp tục giày vò nó thêm với những yêu đương ngốc nghếch.

Người ta thường nói, chẳng có đôi bạn nào thân thiết được như xưa khi tình yêu xuất hiện. Trước đây tớ không tin đâu, nhưng giờ thì khác. Cậu đang dần rời xa tớ, hờ hững và dành cho tớ những tin nhắn xã giao chẳng khác gì một người bạn hời hợt.

Tớ hiểu mà, có lẽ như thế mọi chuyện sẽ tốt hơn, nhẹ nhàng hơn với cậu. Tớ sẽ không xuất hiện và làm phiền cậu nữa. Hi vọng  một ngày nào đó chúng ta lại có thế trở thành bạn tốt của nhau khi mỗi người đều đã có hạnh phúc của riêng mình.

Nhưng… sẽ không sao chứ, nếu tớ vẫn dành 1 góc nhỏ trong tim để nhớ và trân trọng cậu - người bạn đặc biệt của tớ à.

Một số người đi qua ta thật, một số người quay lại ngoái đầu, nhưng cuối cùng họ vẫn mải miết trên lộ trình họ chọn, một số người khiến ta mất không ít thời gian để đuổi theo nhưng vẫn thấy chân mình chậm bước, rồi ta đi một quãng đường xa, thật xa một mình. Nhưng ta luôn tin trên con đường ta đi sẽ gặp một ai đó, một ai khiến ta muốn đi chung đường với họ.

Ta lựa chọn một người có thể mang cho ta một cái ô khi mưa đến, mang cho ta một chiếc áo chống nắng khi hè về, mang cho ta một cái ôm rộng khi đông sang, mang cả thời gian bận rộn, đợi chờ chia cho ta một nửa. Nếu không yêu thì đừng lựa chọn, nếu đã yêu rồi thì nhất định ta sẽ kiên trì cùng người ấy. Kiên trì với những khó khăn, với những lần cãi vã, với những lần dỗi hờn, với những lần mắt ướt mi, với những lần tưởng như xa cách là điều tốt nhất mà ta có thể làm cho họ. Bất luận chuyện gì, ta cũng không bao giờ dễ dàng thốt ra câu “không còn yêu nữa”, bất luận không buông tay, không xa rời.

Bởi cuộc đời này mong manh lắm, có những thứ ta chỉ cần lơ đễnh, hôm nay không cần, ngày mai đã không còn là của mình nữa. Tình yêu cũng vậy, chớp mắt đến, chớp mắt đi chẳng báo trước điều gì. Ta không trân trọng tình yêu, tức là ta đã không trân trọng mình. Có thể người mình gặp ở trạm kế tiếp sẽ không bao giờ tốt bằng người đang ở cạnh, vậy nên trong lúc tình còn ấm, xin hãy giữ chặt tay nhau.

Người đó có thể không phải là người có thể mang đến cho ta ngôi nhà cao rộng, có thể không mang cho ta những chiếc xe đắt tiền, có thể khiến ta vất vả vì cơm – áo – gạo – tiền,… nhưng chắc hẳn ta tin người ấy có đủ bao dung để mang đến cho ta một mái ấm, đủ kiên nhẫn để đèo ta trên những con đường gập ghềnh sỏi đá, đủ an yên để bao bọc cho ta suốt đời.

Ta tìm được một người để ta cùng trải qua những khó khăn, ta tìm được một người để ta đi hết tuổi thanh xuân đầy nhiệt huyết này. Cùng sống, cùng yêu, cùng khóc, cùng cười, cùng hưởng thụ, cùng nhau lớn lên, cùng nhau nhìn thấy bình yên trước mắt.

Ta tìm được người khiến cho ta muốn có một gia đình, khiến ta cảm thấy muốn dựa dẫm khi yếu lòng, và thành bờ vai khi người ta mệt mỏi. Dù có thương tổn đến bao nhiêu thì ta vẫn dành chút thời gian ngồi xuống và thở sâu, để thế giới bên ngoài yên lành, để tình yêu không hề mai một.

Cuộc đời này há chừng sống một người thì cô độc lắm, chi bằng nếu đã tìm thấy nhau thì hãy giữ chặt như bây giờ, đừng vội vàng, đừng nóng nảy, đừng giận dỗi, đừng hờn ghen quá nhiều.

Chỉ xin người, nếu một lần tay đã nắm chặt, xin đừng buông…

Hẳn là cuộc sống luôn đẩy con người ta vào những hoàn cảnh buộc phải chọn lựa một cách tàn nhẫn. Vứt bỏ người này, hoặc buông tay với người kia. Bất kể lựa chọn thế nào, cũng sẽ đều phải chịu sự thương tổn quá lớn…

Gửi Nắng! - Thực sự rằng, khi đang đọc bài này, tôi đang nghĩ về 1 người.

Tớ đọc ở đâu đó người ta nói rằng trước khi đi ngủ, con trai luôn nghĩ về người con gái mà họ thật sự quan tâm đến. Thật kì lạ là người con gái mà tớ nghĩ đến lại là cậu. Cũng chẳng kì lạ lắm đâu, tớ biết mà. Tớ gọi cậu là Nắng bởi lẽ tớ ghét tên cậu, cái tên mà mỗi lần nghe nhắc đến tớ lại giật mình, lại thấy có gì bóp nghẹt trong người. Tớ gọi cậu là Nắng bởi lẽ tớ mong tình cảm này tựa như một cơn say nắng, không biết cơn say này sẽ kéo dài bao lâu, nhưng trời không thể nắng mãi phải không?

Ở bên cậu là khoảng thời gian đẹp nhất của tớ, thật đấy, và nếu có nút Redo, tớ vẫn sẽ quay lại khoảng thời gian đó và ước sao cho nó kéo dài mãi mãi. Sẽ cứ cười vui như thế, sẽ chuyện trò tâm sự cả đêm như thế, sẽ cãi nhau, đánh nhau rồi lại cười tủm tỉm mà làm lành như thế. Đôi lúc tớ cảm thấy thật may mắn vì đã có cậu ở bên trong mọi cảm xúc, cũng thật vui vì say nắng một người như cậu.

Có lẽ đôi lúc tớ nhớ cậu thật đấy, nhưng tớ sẽ không bao giờ tìm cách để yêu cậu, tớ không muốn yêu đơn phương. Nếu có một phút bồng bột nào mà nói ra thì đơn giản là vì tớ không thể giữ trong lòng thêm một lúc nào nữa. Để tớ giữ màu nắng này trong lòng tớ nhé, để cậu là màu nắng duy nhất dành cho tớ mà thôi…

Anh...!

Mình chưa bao giờ là gì của nhau anh nhỉ, mãi mãi và mãi mãi đúng không anh? Em vẫn hy vọng, hy vọng một ngày nào đó… nhưng em biết chẳng thể nào thay đổi được thực tại, thay đổi được cảm xúc trong em… và sẽ không bao giờ.

Em ngốc quá đúng không anh? Phải nói là rất ngốc đấy, ngốc vì em lại yêu anh, yêu một người mà chẳng biết vì sao lại yêu nữa, yêu một người dù biết chẳng đến được với nhau, yêu một người mãi mãi chỉ tồn tại trong giấc mơ của em, vì em yêu anh đấy, một cuộc tình chẳng thốt thành lời. Em ngốc, ngốc lắm, khờ lắm…

Anh...!

Em vẫn nhớ anh cồn cào mỗi khi đêm xuống. Em đã mỉm cười hạnh phúc mỗi khi giấc mơ về, vì em đã "bắt" được anh ở lại trong giấc mơ của em. Em đã thật hạnh phúc khi được sống trong thế giới ảo đấy, thế giới giấc mơ ấy, thế giới chỉ do mình em tạo ra. Em khát khao được ôm anh một cái thật chặt... nhưng giờ anh xa quá... Anh đang ở tận nơi nào mà em chẳng biết nữa, và liệu anh có đang tồn tại trong thế giới của em không? Không? Anh đang tồn tại đấy, đang cùng em hít thở cái không khí ấy, đang cùng em điếm từng ngày, từng giờ đấy, đang cùng em nhìn cuộc sống này nhộn nhịp và thay đổi từng ngày. Em lại mơ, mơ về hai ta… Đêm nay lại một đêm nữa em nhớ đến anh. Hầu như đêm nào em cũng có hình ảnh một người để nhớ thương, để biết cảm giác chập chờn trong mỗi giấc mơ. Em đã từng ước cho chính mình được sống bên anh dù chỉ là một ngày thôi, nhưng một vài giây ngắn ngủi còn không có nữa huống chi là một ngày, viễn vong, viễn vong thật đúng không anh? Nhưng bây giờ đây em không dám ước cho mình nữa. Vì em sợ, sợ một ngày chúng ta là của nhau rồi sau đó sẽ có một ngày anh sẽ ra đi, đi rất xa đến nơi mà em chẳng tìm thấy, chẳng được gọi tên anh. Đi xa mãi mãi để điều ước của em trở thành đám mây cứ bay lơ lửng trên trời cao, không biết chốn dừng chân nơi đâu! Nhưng rồi em không làm gì...!

Anh...!

Em thật sự muốn gọi tên anh trong những đêm mưa lạnh lẽo, hay những đêm trời đầy trăng sao như đêm nay. Em sẽ gọi khẽ tên anh, em sẽ nói với anh tất cả những gì nơi con tim của em đang chất chứa. Em muốn cho anh biết, anh rất quan trọng với em như thế nào? Tất cả những gì thiêng liêng nhất em luôn muốn dành cho anh... Anh có muốn biết không anh? Chắc không đâu nhỉ? Mỗi lần em muốn nói ra nhưng những câu ấy đang bị nghẹn lại nơi cổ họng em, nên anh chẳng nghe được, và anh cũng không muốn nghe, anh cho rằng đó là những điều bình thường thôi, đó tất cả chỉ là những cảm xúc vu vơ thoáng chợt đến rồi lại vụt bay đi. Anh không muốn em và cả anh phải đau khổ vì cảm xúc ấy.

Vậy mà em cứ chờ... chờ mãi... cứ ước... Ước mãi... đó anh. Ước một ngày nào đó trong cơn say anh sẽ gọi tên em và anh sẽ nói rằng "anh yêu em". Em luôn mong có một ngày, một ngày anh nói với em rằng "em ơi, em rất quan trọng đối với anh, em đừng bao giờ rời xa anh nhé! Em đang mơ, mơ đấy đúng không anh? Và em cứ mơ, mong là không bao giờ thức, khi thức thì anh vẫn là anh, em cứ là chính em, hai ta không đi chung một con đường."

Vậy mà cho dù thời gian có bao lâu, dù có phải chờ trong im lặng, em cũng sẽ chờ để nghe anh nói lời yêu cùng em. Tình yêu là phải biết cho đi, tình yêu là phải biết chờ đợi, bởi khi yêu con tim luôn khao khát một điều là được người mình yêu nói lời yêu thương cùng em...! Em đã ước mơ mình sẽ được hạnh phúc trong vòng tay anh. Được anh nắm đôi bàn tay dắt dìu nhau đi trong hoàng hôn của mỗi buổi chiều. Được dựa vào bờ vai ấy đang run khẽ lên vì sự va chạm. Điều ước thật giản đơn của người con gái đang chờ đợi yêu thương, để rồi đêm nay lại một lần em chìm trong cái giấc mơ mà bao lâu nay em cứ chờ mãi...

Em đang chờ cái gì đây? Em đang chờ đợi một điều gì từ anh, một câu nói hay một cử chỉ yêu thương, hay chỉ là một tin nhắn “anh nhớ em”. Giờ thì em đã hiểu chờ đợi cũng là một điều ước. Ừ thì em đang ước đấy, ước và cả chờ đợi mãi cuối cùng chỉ mình em yêu anh, chỉ mình em ước được nắm đôi bàn tay của anh, và đang chờ đợi anh sẽ là người chủ động nắm đôi bàn tay em đang khẽ run vì lạnh hay vì cảm giác bồi hồi. Vậy mà em và anh đang đứng thật gần đấy, rất gần tưởng chừng giữa chúng ta đã hòa làm một, cuối cùng cũng chỉ là bạn, cũng chỉ là một cơn lạnh lẽo, cô đơn của hai trái tim cũng chỉ vì chưa bắt nhịp yêu thương! Để rồi chỉ có con tim em là yêu một mình trong câm lặng... Để rồi mình em ôm đau khổ riêng, để rồi mỗi đêm về em lại nhớ anh, nhớ một người thật xa.

Anh…!

Em vẫn muốn nghe giọng của anh mỗi đêm, nó chẳng ấm áp, nó chẳng ru ngủ em, nó chẳng có gì lôi cuốn được em, vậy mà em muốn nghe, nhưng cái điện thoại em đang cầm trên tay ấy nó đang ở rất gần em, mà em lại tưởng chừng như nó đang cách xa em mấy mét vậy, làm em chẳng thể gọi được cho anh. Em đang ngụy biện cho chính mình đấy, là vì em chẳng dám gọi cho anh vì gọi cho anh em biết nói gì đây. Hàng đêm tin nhắn chúc ngủ ngon cũng đã làm em ấm lòng, em thôi không được quá tham lam. 

Anh…!

Đêm nay em lại say đấy, em không phải say vì rượu hay vì một chất gì đó có cồn, mà em đang say nhớ thương đấy! Lạ quá đúng không anh? Người ta chỉ say rượu hay say bia, hay là chỉ say tình thôi, còn em lại say thứ khác vì em biết mình làm gì có tình mà say chứ. Say tình ảo à, cũng không có để mà say. Em không phải là gái hư, em là con gái của thế kỷ hai mươi mốt, em cũng tự cho phép mình làm được những điều mình thích chứ, và em biết điểm dừng anh à. Em bảo với anh là em uống rượu đấy, điều đó chẳng có gì là xấu đúng không anh, và nó cũng chẳng có gì là tốt đúng không anh? Nhưng em muốn cho anh biết là em đang làm gì, kể cả những lúc em đang nhớ anh.

Em biết, với anh em chỉ là một hiện tại mơ hồ không đầu không cuối. Chỉ là một cơn gió nhẹ thoảng qua trong cuộc sống yên bình.

Em mơ giấc mơ hai chúng ta cùng bước đi trên một con đường, nhưng thực tế thì hai ta vẫn đang bước đi trên hai con đường song song, mãi mãi không có điểm dừng. Con đường đó xa lắm anh à, nhưng em vẫn chưa thấy mệt mỏi, chưa thấy chán nản chỉ vì có mình em đang cố níu kéo, đang ảo tưởng.

Chuyện của chúng ta rồi sẽ đi đến đâu? Em không biết và cũng không muốn biết nữa. Tương lai ư? Xa vời lắm. Anh chưa bao giờ nghĩ đến và em cũng không muốn vẽ thêm viễn cảnh tốt đẹp cho tương lai của hai chúng ta. Nhưng xin anh hãy để em vào một góc khuất trong tim anh nhé, chỉ là một nơi nhỏ nhoi và đen tối, em chẳng muốn ai bước vào vị trí ấy cả.

Nếu nước mắt có thể xóa nhòa đi tất cả, xóa nhòa đi những vết cứa thật sâu trong trái tim bé nhỏ, xóa nhòa đi những đau đớn âm ỉ trong tâm can, xóa nhòa đi một linh hồn bơ vơ với tình yêu vụng dại... thì em xin một lần được khóc thật nhiều, thật nhiều. Để vị mặn chát của nước mắt làm vơi đi sự xót xa, vơi đi nỗi nhớ thương, vơi đi nỗi niềm em đang ôm cho riêng mình... Nhưng không anh à, những giọt nước mắt của em chẳng đủ mặn, đủ cay để em quên được anh. Em cứ sẽ mãi nhớ đấy, sẽ mãi cứ yêu đấy, và em vẫn mong chờ tiếng yêu từ nơi anh.

P/S: Viết hộ cảm xúc một người